韵's profileelaine.n in heavenPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 24 混乱 一天没有联系而已，但心里却总是麻麻的，找不到北的感觉，失望和想念交织在一起复杂的心情，猜疑又混杂着生气。我慌张了，为自己目前的状态，为一个人发神的这种状态是我完全处理不了的，有点想逃跑的冲动。害怕再一次的伤害，害怕他只是寂寞了，更害怕他不再喜欢我了。越发的没有自信，对自己没有信心，对他更是摸不着北。这种混乱的状态什么时候才能够结束？当然，其实我内心是希望永远不要结束。我不是贪心的小孩，只是希望有一个家，家里有一个爱我的我爱的人。他会是那个人吗？我希望是，但只是我希望。有时候希望越大，失望越大。很害怕很害怕，我是不容易动情的人，心中一旦有了一个人，就再也容不下其他人了。只是他不了解，而我的骄傲也不允许自己告诉他我的感情，只能自己隐藏，如果他能体会就好了。 October 05 呼啸而过 也不知为什么要用这个标题,只是因为写的时候恰好窗外马路上车辆呼啸而过.很多时就是因为恰好就定格了,是好是坏,是否尽如人意都无济于事.
大脑里并没有一个完整的构思,要表达什么,要抒发怎样的情感.就只是单纯的想要书写文字,写的满满的,不在意文字是否优美,是否慷慨激昂,仅仅为了书写而已.
这样单纯的书写才能表达此刻内心真正的想法而并不是臆造的.
不得不惊叹时间的瞬间即失,转眼开学都一个多月了,仿佛暑假是那么的遥远了,那些纷扰定格在那个不堪回首的盛夏,也许就再也不会回来了.和久违的朋友获得了联系,其实一直都可以联系,只是不愿联系.人大了,懒了,有些友情都顺其自然,在就在,失去也无所谓.暑假和一个有隔阂的朋友和好了,那种释怀的感觉很好.
回首这一年,经历了很多,也懂得了很多,学会了很多.懂得了什么是事与愿违,什么是不期而遇,什么是晴天霹雳,什么是跌入谷地,什么是背叛和欺骗.
当然,也学会了顺其自然,学会了宽容,学会了释怀,学会了原谅,学会了沉默,学会了维持骄傲.
这样算起来,得到的比失去的多.世界上幸福的形式只有一种,而悲伤却各不相同.现在的我,总是小心翼翼,特别是感情.不再傻傻的轻易付出,也不再傻傻的让别人付出.保持距离是很重要的,这样才是安全的,对谁都好.还是习惯夜里喝浓茶,还是习惯很暗睡觉,还是习惯闭上眼想想那些不想回想起的事情和人,但不得不这样.这也许是让麻痹一天的自己给思想偷下懒的机会吧.还是习惯梁静茹,听千遍万遍,同一首歌,同一个tone调。有时单纯是件很幸福的事，也是我唯一拥有的幸福。 August 05 alone
凌晨，一如既往
呆滞，迷茫，混乱
敲打键盘，习惯
不知所云
特定时段 仍然期待
缥缈 虚幻 却牵制我的某种特定的东西
控制 冷静 遗忘
学习啊q 未得精髓
折磨 渴望倾诉
无处宣泄
自私 污秽 充斥世界
关心 在乎 只是自己
一个人
一个星期
一颗破碎的心
伫立墙角 滴血
无人问津
the end July 31 無聲的離別 這一次相聚的時間很短，也就大概見面5次左右吧，但影響很大。沉睡了很久的 情愫 又一次被喚醒，但喚醒時卻同時喚醒了殘酷的現實。
今天，不，應該算是昨天。如我所愿，唯一一個在一起的一整天，之前也只有一個下午在一起過。其實下午 我還是去上了課的，好不容易挨到
下課了，我第一個沖出教室，趕到相約的地方。先去唱k，就我和他。記得上一次唱k，是去年上半年的事了。聽開心的，“等下一個天亮，吧上次看還
的照片送我好嗎？”突然就一酸，哭了，緊緊的抱住他，不讓他看到我的了淚，但還是被他發現了。發現他的眼框也紅紅的。唱完K,已經晚上10點30
了，于是去找吃的，還好有家火鍋還開著，是那種專門為兩個或者三個人吃的那種小火鍋。店家都快打烊了，整個餐廳就我和他。也許是餓了，又或者
是其他，覺得挺好吃的。但吃著吃著，聊著聊著，就難過起來。不敢抬頭，怕他看見我的難過，我的淚。他知道，我不想他看到，什么都沒有說，只是
睇紙巾給我，不斷的夾菜到我碗里，而我只是機械的吧菜放進嘴里。他說，叫我不要等他，等了也不會有結果。我也清楚，我并沒有打算做不現實的
事。一頓飯下來，不知道哭了多少次，酸了多少次。但我們都無能為力，有些事不是主觀意志可以決定的。
今天，我們牽手了。是他回來之后，我們唯一一次在街上牽手。感覺很安心，很熟悉的手，很留戀的手。但，至少是此后3年內，唯一一次牽手。更或
者，是這輩子最后一次牽手，我會永遠都記住那一刻的感覺。
再見了，我的愛～～～    July 27 浮华 i thought i was different with other young girl.Actually,i am as same as them.we are all willing to pursue the brand-name cosmetics--chanel,dior,versase,ysl and so on.But what it means to us all? Money,status or others.In my mind,we should put more attention on shaping our charecter and improve our qualities.The primary thing is building up self-confidence July 24 换算 用一年的时间 换来 一个星期
什么都不想争 不想要 因为自己争不了 要不了
不知道没有等待的日子 会是什么样的呢?
也许 过了剩下的6天 只有几年后 甚至几十年后 才能见面 更或者 后会无期
很平静 因为从来没有期待过 或者关于期待 已经过了很久很久了
如果不能忘记 就牢牢的记住吧 让他成为我人生旅途中 最重要却永远回不去的一站吧
life's going on...... July 19 屠宰当我躺在手术台上 任人宰割的时候
脑子里一片空白
闪过很多片断 零零碎碎
也有过很多念头 也不太记得
大脑还是清醒的 身体还能自由活动 除了被麻醉的部分
当麻醉针刺进我的身体 一阵剧痛
忍 唯一能做的只有忍
死死地盯着监控器
画面中出现的"刀" 从我的皮肤穿进去的"刀"
在体内试探性的穿梭
全然不知 但可以想像
时而有些刺痛 可以忍耐的痛
教授一边给我手术一边还跟我开玩笑
这让我想起生物试验室里躺在盘子里等待我们解剥的青蛙或者鲤鱼
当时的我就像其中一种
没有挣扎反抗的能力
只能期待遇到一个细心的 能解剥的好看一点 不要有疤痕
"进了医院,就只有任人宰割了"
记得谁跟我说过
如果他心情好 手术就做好一点
如果他心情不好 随随遍遍管子一插 胡乱整一整
当一个人的命运被另一个人操控的时候
这个人就不能称之为"人"了
晚上一个人躺在病床上
很静很静
后悔住的vip房 没有人说话 只是一个人
打开冰箱 拿出晚上吃剩的东西 放进微波炉加热
等待时 看着玻璃上自己的样子 还是很精神 除了略有些落寞
打开电视 不断的转台 打发时间
护士小姐很和蔼 当然 不知道赚了多少钱。。。
早上 一个人去医院体检 交钱 等待屠宰
护士小姐问：你不怕吗？
我笑着道：半个多小时的小手术，怕什么？
“手术到是小，不过普通人还是会怕，毕竟是做手术。”
我又笑道：我不是普通人。。。
呵呵，对，我不是普通人 我是坚强的人
一个小手术都怕的，那别人大手术的怎么办？
朋友跟我说
一直觉得我不是坚强而是“顽强”的人
很谢谢她的赞扬
让我找回原来的样子
真的 我一点都不怕
虽然手术时感觉到医生很用力的把刀钻进我的身体时还是有点恐惧
但我把拳头握紧 就不怕了
永远不会再有这种感觉了 永远不会再做手术了
自己要好好的爱惜身体 好好的调整情绪
这样才是对自己，对关心自己的人好！ July 16 疮疤 我的痛总是在不经意间被人揭起,对他来说,那是他的痛,他的委屈.而我,是让他委屈,让他受伤的那个人. 而我的坚强,我的死撑让我不能承认我的痛,我的伤,只能自己撑着,弱者让你去当,我就去当那个伤害你的人.
很好笑对不对?
一个女人充当的却是一个明明受伤却假装坚强的男人角色,
而一个男人明明一直在伤害别人却还假装弱者.
我和他的关系一直都很畸形.
我从来没有后悔过什么事,但和他在一起,是我这辈子最后悔的事.
不是因为他不对,或者他幼稚,他小气,他女人,而是因为我人生所有的悲剧都是因为他发生的.
在他出现之前,我都很快乐,很幸福.
父母爱我,朋友关心我,没有生活烦恼,天天都很开心.
但他出现之后,我很久都没有笑过,总是痛苦,心里总是折磨,我的人生闹剧全是因为他.
不怪他,那个时候我们都太年轻了
曾经很爱他,他所有的错我都会找借口来不能个他解释
当我清醒了,累了,没有力气再因为他受伤的时候,发现那时的我很傻,真的很傻.
朋友都劝我离开他,而我以为给他机会他会长大,然而越来越小孩子
我总是迁就,隐忍
似乎一直都在隐忍
今天他又因为我没有把我朋友的秘密告诉他,他又开始发疯,说什么不理我之类的
真的很可笑
现在和他什么关系都没有,他理不理我根本就没有任何意义
我都无所谓
只是觉得他可笑
偷窥别人的秘密还觉得自己很正确
我不屑耻笑他
耻笑他的幼稚,无知,和女人行为
只有女人才那么八卦
但我没有告诉他,他总是自尊心很强
总觉得我看不起他
当朋友问起我和他的事,我都不好意思说
怕别人笑话我
笑我的软弱
因为他,做过很多丢人的事,这辈子都不可能做的事,因为他做了
我知道,那时的我已经疯了
现在想起来,真的很傻,他根本不值得
他不懂什么是爱
他只知道得到
计较付出
什么都付出了,到最后,什么都没有,只有伤害
今天
当他又准备长篇大论的指责我
揭我疮疤的时候
我像逃一样关掉电脑
心里很害怕
怕那些不好的记忆又出现
怕自己好不容易走出阴霾，却又被他带回去
很怕，心跳很快
全身发抖
电脑关掉了，心一下就轻松了
不怕了
我不该怕
我该面对
我不能软弱了
于是开电脑，鼓起勇气告诉他
请他不要再伤害我了
有时候
伤害不是别人给的，而是自己心理作用
你把那些事当成伤害，于是它便成了伤害
如果你能把那些事当成无关紧要的事
那么，那些事就无关紧要了
想通了
一切都无痕了
韵韵是最棒的
什么都不怕的
最坚强的
加油吧，
不要再让那些臭男人伤害自己了
我是好女孩
应该得到幸福！
我会好好的爱自己，好好的爱自己！
July 15 情人 情人之间总会有多多少少的摩擦,哭哭闹闹是在所难免的.只是每对情侣处理方式不一样,结果当然也不一样.
今天,朋友和他女友吵架,要我陪他到他女友住家的地方去找她.虽然觉得他很傻,不过如果一个男人这样对我,我会很感动.他后来给我说,他给她跪下了,轻描淡写.让我很震撼,不是他的行为震撼,而是让我想起以前的事,很难过,以前...算了,不想提了.当我站在一个陌生的街道,空荡荡的,偶尔出现一两个男人,用一样的眼光看着我,看得我毛骨悚然,当时觉得很害怕,拿出电话,翻开电话薄,却不知道打给谁.回到家,打开电脑,聊天,还是无极而终.感情,不是三言两语说的清楚的,也不是经过几个回合的磋商就可以得出答案的.有时候,只是在浪费时间和精力.人,最会的就是自我折磨,特别是女人.
书上说,水瓶座的人最会死撑,其实根本承受不了那些压力,但是习惯了死撑,觉得撑撑就过去了.真的很对,我一直都在撑,很多很多事情,根本不是我一个人可以承受的,但我却只能撑.多佩服自己的,我是坚强的孩子.我希望自己是坚强的孩子.曾经,一个朋友说过,他说他了解 ,我实际上是外表坚强,内心比谁都脆弱的人.很可惜,我希望了解我的那个人不了解我.人生总是很多不如意,见怪不怪 了.习惯,有时候很可怕.习惯假装坚强,习惯假装快乐,习惯偷偷的哭,人前总是笑脸.也许,我的人生就在这些习惯中度过,不知这样是不是真的不好呢? July 11 无厘头 1.前天早上,还没有起床,迷糊中伸手去开放在床头的电脑,qq还是得挂起嘛，为了两个
 坚持不懈啊。结果，居然，怎么也想不明白，上不了网了，我试了又试，看了又看，那个心揪得哦，快peng peng peng 出来了~~~一下子，睡意全飞鸟~~我的妈哦```脑门儿都快想bong bong 爆鸟，还是想不明白，这是咋回事儿列？？于是乎，蒙头又hu hu hu~~睡觉觉鸟```` 2，下午，列一下一觉就到下午鸟，太阳都晒到屁屁鸟```主要是冷醒鸟，空调温度实在太低```西西西西西~~睡醒后，当然列，of course列，就去继续整我的internent撒，整来整去，整东整西，finally,还是失败鸟```oh,my god~~~那个天列```咋个鸟呀```久思不得其解，于是乎 放弃了撒。就只有勉为其难的打开电视，又躺在床上去鸟，一停的翻那翻那翻，那个电视都快被我翻成习惯性地鸟，结果都是那些看过几百遍的陈旧得掉渣地电视剧，只有在那些无聊的电视剧中选了个好笑点的，《……%￥￥金三顺》名字我都忘鸟，看到那个女主角胖得那个样儿哦，就觉得好笑，那个男主角怎么都那么帅啊，突然发出感慨：男主角都是帅哥，可惜我不是女主角。。。悲伤啊```悲伤~~~~哈哈```晓得是怎样的笑啊```
3.那个网啊，怎么回事，什么破电信哦```无缘无故的上不起网，难道星期二还要检修？？？·#￥%……—又不是90年代~~~……%￥#看着看着电视，睡意又来了，哈哈，再一次倒下鸟```一阵轰鸣。。。i known,mum is coming...那个声音太有特色鸟，什么叫未见其人，先闻其声。。。在她身上太合适鸟````又是重复的吃了没啊，吃什么啊，饿不饿啊```每天重复我不需要的关心````不过一个人在家一天``需要有个人来说说话，清清喉咙```免得声音都哑了（本人有点怪，不说话就会生意哑``）
于是，没有网的第一天就这样浑浑噩噩的过鸟```没有网的日子。。。太难熬鸟```曾经对朋友说过：我除了网，什么都没有。现在我居然连网都没有鸟```老天爷啊```你大爷也太恨了8~~~
4第二天，清晨俺就醒了，就为了那破网，但是事情并没有好转的迹象````还是没有网，我滴神那```简直是一个头两个大！！老虎不发威，当我是hello kitty!!我宣布：我怒鸟！！~~~·#￥%……——%￥#—**但是，又能把它怎么样列，在毫无办法的情况下，最好的办法就是不闻不问，我就当没有网这回事，再一次蒙头大睡。。。已记不清楚醒了几次，睡深了几次，反反复复。。。反正在气愤中睡着，有在气氛中苏醒````我的网列```我滴神列```“没有网，我怎么办，离开你，我无从释怀”歌都编出来了，但那个网却还是未件起色。于是我不挣扎了。。。再n次准备倒下，顷刻间，灵光一闪。。貌似。。。似乎。。好像。。。仿佛。。。可能。。。网过期鸟```翻箱倒柜``找出来网卡``一看```2007年6月1日--2008年5月30日截止```我。。。我。。。我。。。气昏了```居然到期了，欠费鸟```于是这两天百思不得其解的问题终于得到了答案```
在无网的第三天，下午，让我可爱的哥哥去帮我交了下一年的网费```终于，俺上起网了，从此以后，过上了幸福的生活。。。
ending
July 03 又见仲夏时又年，夏来时
恍惚间
归人已去，离人将至
曾经年少时
那些所谓的天长地久
早已深深地埋藏
不着痕迹
没有一点声响
就这样
悄悄地离开
老远老远。。。
泛黄的日记
蓝黑清香的墨字
点点滴滴
记载了这一路
我们一同走过。。。
青春
泪流满面
仲夏
离去的身影
留恋的眼神
说过的承诺
又在下一个仲夏时
随风消散
轻如烟
不流一滴泪
不为冷漠
只为
曾经拥有
那年
那一夏
你
我
稚幼的脸。。。
June 28 princess house纯白的梦幻 粉蓝的活泼 粉红的浪漫 红白相间的高雅(最爱)
my princess house,我一定会拥有的.和未来的LG一起创造这样一个属于我们的梦幻小屋 ho ho ho ho ho~~~~ June 27 我理想中的爱情我理想中的爱情
平淡如水
细水长流
每天能够一起醒来
享受第一缕阳光
不需要激情澎湃
或者浪漫缠绵
只要小小的心意和偶尔的惊喜
周末一定要约在某个地点等
牵手
拥抱
鲜花
热吻
如最初的相遇
充满新鲜
不需要多大的房子
多豪华的车
只要有属于我们最温馨的家和能代步的工具
度蜜月要去巴厘岛
因为我喜欢热带的气候以及它的浪漫
更喜欢海边
碧海蓝天
有时
你也应该做饭
让你知道做饭其实很辛苦
应该珍惜肯为你下厨的那个人
家务我会好好的做
但你必须珍惜我的劳动成果
吸烟有害健康
我希望我的另一半少抽烟
为我
为我们的孩子
更为我们幸福的家
如果感情走到尽头
请不要吵架
好好的交谈
没有了爱情
友情还在
如果有了孩子
那么
我希望给他一个完整的家
不到万不得已
don't divorce
最重要的是
一定要真心爱我
爱我的优点
包容我的缺点 June 25 weaknesseven Ahilles has his weakness...
看上去再是巨大的生物，也会有被捕获的一天。
残酷却现实
外表的渺小只是为了隐藏内在真正的实力，所以千万不要被外表的微弱所迷惑，甚至放松警惕
要知道
亚历山大也有他的软肋 June 23 on the road i am always on the road...jusr mine...
人生就是一辆火车，每个人都拥有属于自己的轨道。即使沿途风景多么迤逦，仍然要继续前进，just on ur own way.
那近在眼前却无法触碰的美丽，一次又一次，在你的这条路上留下不可磨灭的遗憾。但即使如此，仍然继续前进，just on ur own way.
人生正是由那些零碎的不完整组成的完整，一片一片，忍痛撕碎，然后黏上。我并不在意我忍痛撕碎了多少块回忆,但我清晰的记得在我重复同一个粘
黏动作的时候,i 'm lonely&in the black.我总是隐忍着拾起你丢弃的片断，再以安抚你的心态静静的回到你的身边，一次又一次，直到有一天，累
了，想休息了。当我真正放下的时候，一切云淡风清。当飞鸟无痕时，换了一个心境，才发现，路一直在前进。。。
遗憾，是一种残缺的艺术。。。
June 20 偷心 到底是谁偷走了谁的心,以心换心,换走了自己的心,却没有得到别人的心...<<偷心>>不就是现实生活的真实写照吗?看了,让我更多的悲凉.是否曾经也彷徨过,迷失过方向.以为自己不会爱了,双眼被欺骗和隐瞒蒙蔽,看不到自己的心.看了电影之后,才恍然大悟,我,并没有改变过,还是原来的那个我.变的只是环境,扭曲的只是形式.我,一直在等待,只是换了一种方式等待,等待一个"真正的人"将我救赎.我相信,当我遇到这个人的时候,我的生命才真正的开始...
不想再玩游戏了,会累,真的会累.那些游戏并不适合我,不是我这种人玩得起的.偷心,偷的不是别人的心,而是偷的自己的心...
喜欢喝黑咖啡,什么都不加,纯粹的咖啡,那种原始的香,原始的味道让我在浮华的现实中得到满足,至少,还有一个东西是原始的,不含一点杂质的,纯粹的原始.现在的我,在漫漫的习惯孤独,一个人坐在星巴客,或者任何一间咖啡厅,穿行的人来人往,感觉脚下的世界,虽然无法拥有,似乎曾经拥有...曾经,未来,未知的可怕;现在,未来,就在脚下.当我踏出第一步的时候,我就知道,i am the queen of the world! June 12 触*感 人,并没有自己想像中的了解自己.你看到的只是你本性中的一个微弱的部分环节而已.人,生来就善于隐藏自己的情感.婴儿用号哭来表达他来到凡间的喜悦,成年人更善于用笑容来掩饰内心的恐惧和阴暗.
我,并不是我.呈现出来的那个我并非真正的我.我很少恐惧,更多的是痛.但我总是笑,笑得连自己都觉得恶心.简直是惊奇于自己的表演天赋.外表的冷静坚强隐藏的确实压抑甚至躁动的内心.我,不安于世.那躁动的血液在身体里流淌,年复一年.但在右脑那所谓的理性的东西将他牢牢的禁锢于身体中,深恐躁动的灵魂将我出卖.这是我唯一恐惧的.当我的感情得不到宣泄的时候,我会止不住的伤心,甚至悲痛,痛得想死,很真实的切肤之痛,但不流一滴泪.极度缺乏安全感,更害怕依恋一个人的安全感,这会让人受伤.女人总是在受伤之后成长,但我的成长似乎到顶了,但未见成熟.更多的是对现实的失望.朋友跟我说,不耍爱情耍身体.呵呵,那更不是我想要的.即使知道真正的爱情是不存在的,但那仅剩的一点幻想,还是渴望得到.那平淡长久的爱情,我是多么的向往.就两个人,只两个人.依稀记得曾经有过...但已霉影斑驳... |
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